「何が悲しいんだろう」

　たまに、突然寂しくて悲しくなる事がある。
　胸のあたりを中心に、全身に鈍い痛みが走って、絶望的な気持ちになってしまう事が多々ある。これが何が原因かはよく分かっているけれど、認めてはいるけれど、人にいうような理由じゃないんだヨな。
　何？　友だち関係？　それもきっとある。でも大きな元の部分はもう少し違う理由で、それが永遠堂々回りを頭のなかでしているわけだ。何がカナシイかなんて、ね。カナシイよりも先に寂しいが来るんだよ。
　一人でいる時の静けさが好きで嫌いでたまらなくなる時がある。そういう時はイヤホンやヘッドホンで曲をきいて、自分のなかにまで静けさが侵入してこないようにする。そうすれば少しは安心する事ができるから。
　静けさは寂しさを助長するしか出来ないから。それだけは嫌だ。静けさのなかの寂しさはなく事が出来ないから。それなら、曲の静けさのなかでなく方がずっとマシだ。だって、そうやって泣けば、何が理由でないているのか自分にだって分からなくなる。自分が泣いている理由を知る程怖いものはないよ。自分が泣いている理由を認めてしまうと、どれだけ自分が浅はかで愚かかという事が身に染みてしまうから。
　身体中に、傷があるわけでもないのに痛みが走るのは悲しくてたまらない。その痛みを心地よいと感じてしまう時がある自分が嫌いだ。なんでこうなったんだっけ？　考えたって答えは見つかるわけがないんだ。だって私が答えと探そうとしてないから。探す事のない答えは一生見つからないんだよ。
　頭のなかで巡っているのは何だ？　タダノ寂しさだよ。それで何が悪い。ほっといてくれ。構わないでくれ。関わりたくない。裏切られるのが怖い？
　裏切られるのが怖い。裏切られないようにするにはどうしたらいい？　関わらないようにするまでだ。表面上かかわり合っていても、頭では相手をいつも疑って、何をいうにも本心だけはいつも隠していて、それが、そういう事をしている自分がまた嫌いになる。いつの間に私は人とかかわりを持とうとして、かかわりを持とうとしなくなった？　かかわりってなんだよ。かかわりが何か分からなければ関わる事も出来ないんてじゃない？
　なんで裏切られるのが怖い？　そんな事わかれば苦労しないよ。
　人なんて嫌いだ。それはなんで？　人は嘘をつくし裏切るし薄情だ。
　そうだよな、人間はみな薄情だ。私だった薄情だもんな。


　人とのかかわりあいというのは、とても面倒臭いと思う。でも、人間は人と関わっていない限り人間とはいえなくなってしまう。人間は自分の意志で多くの他人と関わろうとする唯一の種族だ。「友だち」という概念も、きっと人間だけにしかない。他の種族にある間関係はみな。「仲間」であり「他所者」である。人間だけだよ、こんな事してるのは。








　星が落ちていくのを見てみたい。流れ星に願掛けとはポピュラーな話だけれど、私は流れ星がそんなに好きじゃない。だって、希望が落ちていって消えてしまうのの、何処が美しい？　消えていく希望に願をかけても、きっと何も起こらない。落ちていく希望のなかに閉じ込められた人の願いは、希望と共に消えていくだけなんだよ。