♪「どこまーでもーいこおー」「陸がなくなってもか」

　どうしても感情の浮き沈みの激しさをコントロールできないでいる自分が嫌だ。沈む時は限り無く沈み続けるし、上がるのはその反対かと言うとそうでもなくてなかなか上がらない。でもたいていの場合一定になってる。
　人に大して何処かしら演技している自分がいた。それどころか、自分に対しても無意識のうちに演技している自分がいるのを発見した。自分に無意識のうちに嘘をついている自分がいた。その事を自覚してもなお、何処から何処までが演技で何処から何処までが演技じゃないのか見定まれない自分がいた。そのせいで更に自分の仮面の上にベールのような薄くても頑丈な嘘を張ってしまった気がするのは間違いなのか？　気のせいなのか？　私のただの考え過ぎなのか？
　何をしてもやる気にならない事の方が、やる気が出る時よりも多いと言うのは何としてでも修正したい。　修正？　なんで私はその言葉を使ったのか？　まず頭に出てきたのはこれだった。修正、と言う事は私の頭の中は何所か間違っているのか？　そうでなければこんな言葉が出てくる事はないんじゃないんだろうか？　私は何が間違っているのか。きっとそれは全てが間違いなんじゃないか？　こんな悲願的になっても意味がない事は分かってるのに、どうしてもこの考えは止められない。何でだ？
　「マイナス思考」「ネガティブ」「後ろ向き」今の私を現す言葉なら五万とある。「嘘つき」「ごうじょっぱり」「偽善者」「卑怯者」
　ダレカ構ってください。死にそうです。きっとこれも100%事実が含まれているわけじゃない。今私は本当の自分が分からなくなっている。だれかおしえてくださいわたしはにんげんですかだれなんですかいきてるんですかしんでるんですかどうなんですかこのせかいにそんざいしていていいのですか。
　空空空空空空空空空空空。空を飛べたらどんなにいいかと考え続ける。窓から飛び下りても落ちずに飛べればいいのにと心底思う。死にたいけど死にたくないなら殺してほしい誰に？　自分には殺されたくないでも自分で自分を殺したい殺されたくないけど事故死なんてイイかもしれないでも嫌だ。結局はどっちなんだどっちなんだどれなんだ生きていたいのか死に体のか存在を自分の存在を否定するのか肯定するのか。自分がここにいていいのかいていいとしても自分がここにいる事を自分が認める事ができるのか周りが認めてくれるのか
　寝てても起きてても歩いてても座ってても立ち止まっても空を見上げても猫を見ても考えている事はいつも同じ事で何故これだけしか考えられなくなっているのか。あああああああ生きていたいけど生きていたくないこの世界は好きだけど大嫌いだ人間なんて死んでしまえでも。
　もう何も見たくない聞きたくない触りたくない感じたくないけどそんな世界も堪えられない何処にいても居場所がナイだなんて堪えられない。何もかも何もかも存在していてもしていなくても堪えられない堪えられない堪えられない堪えられないたえられない堪えられない。ダレカダレカ誰かもう誰に何を言えばいいのかさえ。分からない何もかもこの世の全てが分からない。自分が何を考えているのかさえ分からない。自分がここに本当にいるのかも分からない。存在が確かめられない存在がもうだめだめだめだめ。
　あーーーーーー。

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　ホント、わかんないですよ。上の文だけ見たら相当危ない人だなおい私。事実のような嘘も混じってるかもしれないけれども。
　だってこんな状況ですよ。
　切り替えが早いのは演劇やっているおかげか。それともそんなにはまり込んでないか。どっちにしても私には分からない事ですよ。あーやだこの世界。脳内だけでいつも現実逃避として異世界旅してますよ。うん、慰められるけど虚しいですね。

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コメントの返信

　どうも自分で自分のブログにコメントするのか気が引けるのでここで返信。

小雪さん

　前のコメントに返信できなくてゴメンなさい。ロックかかってるやつにどうやって返信すればいいのか分からなかったもので。
　やっはり恐いですよね。女性は。どろどろしてるし。男性よりか理性がある分冷静に物事に対応して仕返しも計画的だし。
　私は好きな人と人間は分けて考える主義です。
　好きな人は、私の中では「ひと」の部類、嫌いな人間は「人間」の部類。これって可笑しいですかね。
　コメント有り難うございました。これからもよろしくお願いします。