「とんでもないよ！ 僕には勿体無い」

　何故私は小説を読むの？

　それは、小説は私に寄り添ってくれるからじゃないだろうか。何だかんだといっても、私の周りには私と似た思想を持っていて、それをだれかに話したくてしょうがないというひとはいないんですね。どちらかというとその反対の人の方が多いんですよ。私の周りの人はそういう人が多いんです。できれば私の考えているような事は口にしないか、もしくは口にしてもすぐ話題を変えてしまったりなんかしてしまった話が続かない。あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。もういやだよ何もかもというような事が最近おおすぎる生きたいけど生きたくないです。どうしろっていうんですか。この私の中にたまっているだまだまの吐き出しかたは何処にもないんですか？　どうやればこれははきだせるんですか。
　何をしていても最近は充実感を感じる事が出来ないんです。感じる事ができたとしてもそれは一瞬のことで、次の瞬間にはもう何か求めて心が乾いている感じがするんです。もう何も見えないみえない見えないといってもイイ程目の前は濁っているし聞こえないくらい頭の中は雑音で溢れてるし、静かな時間というものを求めてもそれはなかなか手にはいらなくて、何処にいっても自分の居場所というのを見つけだせなくて探す勇気もないんです。探す勇気がない。これは致命的です。生きる勇気がないんですから。このままじゃいつ死んでもおかしくない？　いやいや死ぬわけはないんですこの世に未練が残り過ぎてる。だいたいこの未練も一生未練のままで終わってしまいそうだ。生きる勇気がない生きる勇気をください生きている事が無性に怖い。こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい。
　全ての物事に怯えています。今この時こうやって自分の思っている事を文章にシテ残している事にすら恐怖を感じていますそれと同時に恍惚に似たものも感じています。自分が分からない輪からなくなってくるどうやれば自分なんか分かるんですか！　だれか助けてくださいよだれか何か教えてくださいよ。生きる方法をくださいどうすればこの世に自分を縛っていられますか？　自分がコの世から離れていくと思う時が度々あるんです。死んでるんじゃないんですけど、この世からどんどん遠ざかって遠ざかっていって。だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ！　何も考えられない間ともな事は何一つ。どうすればいいどうすればいい落ち着かせてくれ何かで抑えてくれ。望んでるだけじゃダメなんだという事も重々承知なんだけど。　　　何かを見つけたくても見付けられないどうすれば見付けられる？　何を見つければいい？　どうやれば自分が生きている価値を見出せる？　これってだれでも考える事のはずなのに、なんで私はこんなに切り離されている気がするんだ？






　　もうやだ。